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博 文

一夜梦君,梦君一夜

(2016/10/19 10:57)
“唯梦闲人不梦君”,每次看到,想到这句诗,总有一种欲说无力,欲罢不能的纠结。人到中年,当纠结成为主题,连梦都变得要躲避和奢侈。 昨天Linda说她要来北京开会了,内心突然激动无比,无法抑制。在工作忙碌的间歇,以为自己的情绪有了控制,可在这个夜里,梦了一夜的她。或近或远的微笑和打招呼,或清晰或模糊的背景,要离开的画面,打不开的手机,等不到她的饭店。都在梦里一一掠过,欣喜,害怕…

被遗忘的时光

(2016/9/18 16:37)
又工作到了换电脑的年头,随着手中这台x220的续航时间只剩下几十分钟,它自己也知道了命运的安排。倒换曾经的数据就成了一个必要的工作。 整理以前的文件,聊天记录,猛然发现若干年前的小片段,原来自己生活的曾经那么鲜活而生动。就连以为从记忆中抹去的那些部分再回首也是闪亮的日子。一个个文字记录是一段历程,如果这个默默无闻的网站有一天突入小时了,我这十几年的的记忆会不会就此淹没,再也…
每个人总会有想做奇奇怪怪事情的念头,我这种人非但奇怪的想法多,而且还能去做。在开学日,我逃离帝都一天;找一个小城市住了一天酒店,看了一场电影。 “ I remember, remember everything” 《谍中谍 5》 马特达蒙老了,45岁,表情还是那么坚毅和迷茫,走路还是那么有力和健硕。不由自主想热血一下。出来电影院冷冷的空气,紧缩了一下半袖的领口,轻快的回到房间,接着长长的无声…

读不到尽头的书

(2016/8/29 13:06)
不读书会内心惶恐,读了之后也会内心惶恐;那些未曾经历,但记录在案的发生的细枝末节,又被那么多文字或鲜血,或光怪,或婉转的表达着,躺在白纸上静悄悄的等待那个启封的人,还能能够仔细阅读下去的人。 我想书籍是挑剔读者的,我知道读者是带着观点阅读的。但我不知道他们之间的交互留下的是什么样的情节。整理旧电脑发现了许多若干年前的记忆,记载着那些曾经深刻而又模糊的时光。到底是什么原…
张小娴为小王子翻译的时候总结”深情终究是一趟孤单的旅程“,这是内牛满面的总结。 三周之前,我去看了医生,医生说你已经是抑郁症了,那时候我已经处于崩溃的边缘。神奇的中药胜似安慰剂,让我在这个酸苦的汤药过程中重新燃起了那丝斗志的烟火。 那么多的旅程,那么多的航班,每一趟都是一种深沉的内心自省之旅,很怕自己的思考成为黑洞般的吞噬。又无法克制自我深讨的诱惑。…

遗忘在成都的夜

(2016/8/5 00:35)
很少深夜写什么东西了,大多时候是浓浓的思考之后,深深地无力与倦怠,不想把自己心情表露出来,更不想通过观心而发现自己的软弱与无力。出差的时光总是充满时光交错,空间疏离的感觉。会想念曾经的自己,曾经的模样,曾经的笑容。沉默的面对不同景致,想念那个笑起来眼睛弯弯的家伙。 我有长长弯弯的睫毛,我有思想的力量,我有那些沉默而无需表达的情绪,我有深深的思念,我有温暖而凝视的…

不开心给谁看

(2016/7/21 00:53)
Don't be weak! 不开心给谁看? 软弱又给谁看? 交织的情绪,喜悦或者悲伤,挂在脸上的表情,那么明显,给谁看? 烟草或者酒精,应该是看到别人的开心; 倾听的描述,生活的安排,日程的紧凑;好的不好的,给谁听? 萦绕的蚊子,一巴掌拍死之后的安稳,心理没有落差? 老去的只是时间,弱化的只是心灵,收获一大堆的创伤,不开心给谁看? 那些午夜无法安睡的情…

我很不开心...

(2016/7/6 17:25)
走到这个时间节点,所有期望容易变空,成为大概率事件。 也许我要一直很不开心的走下去,因为期望也是另外一个痛苦的开始,没有谁是安稳的。 不说话,就那么沉默的不说话,像个哑巴;那么多心理的,却不知道从哪里说,说什么; 沉默啊,沉默,那么多眼睛里闪耀的,变作没有光彩的暗淡。似乎埋怨都是错的,可不埋怨只能用烟草一根根到喉咙沙哑,无法释怀和脱解。成年…
北京的夏天总是黏黏的热,对于饱受大雨侵扰的长江地区来说似乎有点矫情。间断的蝉鸣没有说明夏天的来临,倒是有了错觉,这个夏天只剩下热,再热,没有任何其他讯号来表明。周末过的内心波折又起伏,从不敢去想大蕊说的“生无可恋”状态,自己在牢笼中思考,是要突破新生,还是真的让自己重新审视自己生活的状态。你想要的好,是不是我要的人生;我想要的人生,是不是你眼里闪耀的我?写到第四十一集的剧情…
那些无法安睡的日子,即使在梦里也会想到的终极问题。真是让人无法安心。 会不会有更有意义的人生,这是个选择题,也是个开放式的论述题。我常对这类话题会很悲观,源于自己得到的和所谓经验之谈都是悲观情绪居多。不知道这样的思想是不是源自内心深处的不安全,还是不自信。的确,人生即使不同,会不会在另外一个轮回里面继续我们不满足的另外一段光阴,我们不得而知。有人说要得到,先舍去…
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